Δευτέρα, 27 Ιουνίου 2011

Σας παρακαλώ δεν θα 'θελα

Παρένθεση στο αστρολογικό αφιέρωμα, για να καταγγείλω, να στηλιτεύσω, να σιχτιρίσω κάποιες κάποιες που βγαίνουν στις παραλίες με τα κουβαδάκια τους και συλλέγουν τα μπισκοτότεκνα ένα-ένα σαν γενίτσαροι σε παιδομάζωμα και έχουν το θράσος να μας τα πετάνε στη μούρη, εν μέσω λιοπυρίου και καλοκαιρινής δίαιτας!

Πώς να συναγωνιστεί η άβαφη, πλην τίμια, σκοτωμένη καστανή ρίζα μου, την πλατινέ τους μπούκλα, πώς να νικήσουν οι φρεσκοκομμένες με τον ιδρώτα μου παρανυχίδες, το πεντικιουριζέ καρπουζί της φωτιάς των γαμψών τους αρπακτικών νυχιών, πώς να επιβιώσει η αφράτη γαλακτερή γαμπούλα μου η βιοπαλαιστικά ξυρισμένη με μπικ, το μελαμψό απολεπισμένο λείο βρωμοπόδαρό τους; Μου κοτσάρουν και ένα βραχιολάκι με μπιχλιμπιδάκια στον αστράγαλο, άντε το τζόβενο να γυρίσει να κοιτάξει εμένα. Πού πάω το χαμομηλάκι? Πείτε μου πού!

Φτάνει πια! Ça suffit!


Τετάρτη, 22 Ιουνίου 2011

Στον αστερισμό του Γαμβρού (Μέρος Δεύτερο)

Και η σημερινή ανάρτηση είναι ξανά μανά για το ξεστράβωμά σας, ενόψει των εξορμήσεών μας στην ανεμελιά και την καρατσουλίαση των καλοκαιρινών διακοπών. Επειδή όμως τα καλοκαιρινά ρομάντζα κρατάνε λιγότερο κι από μια οικουμενική κυβέρνηση του ΓΑΠ, λίγα λόγια για τους υποψήφιους γαμβρούς που θα ξεχυθούν στις ακρογιαλιές.

Πώς να μετατρέψουμε τον γραφικό ορμίσκο σε έναν καλοϋφασμένο ιστό για τον γαμβρό που θα περνάει ανέμελα μπροστά από την αδηφάγα ματιά μας. Ποιούς να αποφύγουμε, ποιους να τυλίξουμε με το καλημέρα.




Κριός
Ο νταής γαμβρός.

Αρρενωπός, τριχωτός, βαρβάτος θα τον αναγνωρίσετε από τον καβγά που θα στήσει ενώ θα παίζει ρακέτες μόνος του ή από την διακριτική ευωδία των ιδρωμένων μασχάλων του. Αρσενικά που συνεπαίρνουν, θα σας βουτήξει στα ηλιοκαμμένα μπράτσα του και θα σας παρασύρει στο ράντζο του room-to-let μέσα στο πάθος, πλημμυριζωντάς σας με υγρά φιλιά, ενώ το κορμί σας θα φλέγεται. Και εκεί που θα είστε έτοιμη να ουρλιάξετε, εκεί που θα νομίζετε πως ήρθε η ώρα να μάθετε κι εσείς πως το φουσκώνουν το μπρατσάκι, πώς τη στήνουν την ομπρέλα, πως την απλώνουν τη φενιστίλ τα γνήσια αρσενικά...αυτό ήταν. Και εις άλλα με υγεία. Όχι αγάπη μου, αυτό που ένιωσες εκεί κάτω δεν είναι ενυδατικό αντιηλιακό που φύλαγε στην τσέπη της βερμούδας του. Γνωστοί και ως τα γρήγορα πιστόλια του ζωδιακού, ένας Κριός μπορεί να ολοκληρώσει, ενώ εσύ ακόμα κάνεις τον μπιντέ σου στο μπάνιο.

Πώς να τον τυλίξω στον ιστό

Μην τους μιλάτε Please! Είναι τρομακτικά βραδύνοες και νευριάζουν όταν δεν καταλαβαίνουν κάτι. Απλά κουνηθείτε τους!

Ταύρος
Ο καλοπερασάκιας γαμβρός.

Γύρνα το βλέμμα σου καλή μου. Δεν θα συναντήσεις κανέναν Ταύρο στην παραλία ούτε στη θάλασσα. Πού θα τους βρείς? Κάθονται στα παραπλήσια ταβερνεία. Η ανάσα που χρειάζεται η τοπική οικονομία, γεμίζουν τα ουζερί, τα μαγειριά και τους μπουφέδες ξενοδοχείων. Δεν απομακρύνονται πενήντα μέτρα από το οίκημα τους, ενώ κυκλοφορούν συνήθως με ένα ανοιχτό πουκάμισο από το οποίο ξεχύνεται η  χειμερινή ευμάρεια, κολλητή βερμούδα που δεν προοριζόταν για κολάν και περιφέρουν τα κόκκινα σφύζοντα από υγεία μαγουλάκια τους από καντίνα σε αναψυκτήριο. Γνωστοί και ως ο lonely planet των κυκλαδίτικων χασαποταβέρνων, σπανίως θα αγγίξει το εντυπωσιακό κορμί τους λίγη θαλασσινή αρμύρα.

Πώς να τον τυλίξω στον ιστό

Ξεκουμπίσου από την παραλία, φόρα το αεράτο παρεό σου και ξεχύσου σε κάθε γνωστό και άγνωστο μαγειριό. Μάθε τις μυστικές γωνίες του νησιού όπου η τοπική γρια-Ευθαλεία φτιάχνει την εκάστοτε διάσημη σπεσιαλιτέ από μελιτζάνες και σκορδαλιά. Ετοιμάσου να φας καλά...

Δίδυμοι
Ο γαμβρός της Ζέτας Μακρυπούλια.

Τί να τον κάνεις καλή μου? Όλοι οι Δίδυμοι είναι γκέι.

Πώς να τον τυλίξω στον ιστό

Αν παρ'όλα αυτά πάσχεις από το σύνδρομο Ζέτα Μακρυπούλια και θέλεις οπωσδήποτε να βρεις την Αδερφή-ψυχή σου, βουρ για Μύκονο. Προσπέρνα τις λυγερόκορμες, αιθέριες υπάρξεις που χτυπιούνται ημιμεθυσμένες σε κάθε στενό, πίστεψέ με ο ιστός τους είναι πολύ πιο φανταζέ από τον δικό σου και δεν μπορείς να τις συναγωνιστείς ούτε στα πιο τρελά σου όνειρα. Άσε που παίζουν στην έδρα τους, οπότε respect. Προσπάθησε να εντοπίσεις έναν κάπως ισχνό δικηγόρο-γιατρό-οτιδήποτε σε πρώην νερντ να κάθεται κάπου απόμερα με ένα ποτό στο χέρι και να προσποιείται ότι περνάει καλά και γελά με τους γύρω του, ενώ του έχουν βγεί τα μάτια. Βρήκες τον Δίδυμο σου. Προσπάθησε να μπεις στην ντουλάπα του και να τον πείσεις πως το σεξ είναι υπερκτιμημένο. Ποιός είπε ότι οι πεταλούδες δεν πιάνονται σε ιστούς? Τίγκα είναι....

Καρκίνος
Ο μυξιάρης γαμβρος

Η θάλασσα παρα είναι αλμυρή? Η άμμος παρα είναι καφτή? Η ξαπλώστρα παρα είναι σκληρή? Η ομπρέλα παρά είναι γυρτή? Το παγωτό παρα είναι παγωμένο? Βρήκες τον Καρκίνο σου! Ικανός να διαλύσει το νευρικό σύστημα κάθε λουόμενου στην πιο γραφική παραλία της Αμοργού, πιστεύει πως τα δελφίνια καθυστερούν την ταχύτητα του πλοίου, ενώ το ηλιοβασίλεμα στην Οία θολώνει τους φακούς του. Τίποτα εν τέλει δεν συγκρίνεται με το σπίτι του και την ζεστή φωλίτσα της μαμάς. Παραθερίζει συνήθως με μέλη της οικογένειάς του, αν έχει περάσει τα 35 με ξαδέρφους του που κουβαλάνε το ίδιο πειραγμένο dna, και δεν βλέπουν την ώρα να γυρίσουν στο Playstation.

Πώς να τον τυλίξω στον ιστό

Πες του ότι σκέφτεσαι να παρεις στεγαστικό, ότι θέλεις να παντρευτείς ή πως η μάνα του του χει μάθει να δένει πολύ ωραία τα κορδόνια του. Είναι το πιο εύκολο θύμα κορίτσια. Ετοιμαστείτε βέβαια να συναγωνιστείτε την πεθερά που δημιούργησε αυτό το 40χρονο γκρέμλιν και που θα επιμένει να του ισιώνει τα φρύδια με το σάλιο της και μετά το γάμο.

Λέων
Ο ρεζίλης γαμβρος.

Μην ανησυχείς. Δεν έσκασε στην παραλία ο Βασίλης Σαλέας με τα κλαρίνα του, απλά κάποιος από τους λουόμενους γύρω σου είναι Λέοντας και μόλις έκανε το πιο σούπερ μακροβούτι που έχει γίνει ποτέ. Δεν παίζει να μην τον αναγνωρίσεις, μέχρι να φύγει από την παραλία θα έχει μάθει όλος ο λαός, πού παραθέρισε τα τελευταία 15 χρόνια, γιατί ο τρόπος που κολυμπάει είναι καλύτερος από τον τρόπο που κολυμπάνε οι κολιοί, πόσα μπάνια έχει κάνει μέχρι τώρα και πόσα παγωτά έφαγε φέτος. Ξεφτιλισμένο ψώνιο από τα λίγα, ξεχωρίζει από τα γκλιτερ ψευτο χρυσαφικά που κουβαλά και από το καρναβάλι κραυγών που συνοδεύει κάθε βουτιά του.

Πώς να τον τυλίξω στον ιστό

Απλά θαυμασέ τον. Εκδήλωσε τον εντυπωσιασμό σου για τον μοναδικό τρόπο που φοράει τις σαγιονάρες του, για τη μοναδική χρυσοκίτρινη απόχρωση του κατουρλιού που αμολάει στη θάλασσα ή για οτιδήποτε καραγκιοζιλίκι συνοδεύει την φανταζέ μηδαμινότητά του. Και σε παρακαλώ, πάρτον και φύγετε από την παραλία...ενοχλείτε!

Παρθένος
Ο σπασαρχίδης γαμβρός.

Ανοίγει ομπρέλα μέσα στη σκηνή του, απλώνει αντιηλιακό κάθε 17 λεπτά, φοράει ειδικά παπούτσια για να μην του μπει κανας αχινός και είναι σχεδόν σίγουρος πως μετά την τελευταία βουτιά έπαθε ουρολοίμωξη. Μπορείς να τον δεις να ενυδατώνεται με τρία λίτρα νερό κάθε μισάωρο, ενώ παρακολουθεί από το ipad του το αφιέρωμα του "όλα για την υγεία" στα κωλοβακτηρίδια που παραμονεύουν στους κόκκους της άμμου και το πως μπορείς να πάθεις κολικό από το στρώμα θαλάσσης. Το κέφι της παρέας, vivere pericolosamente, μπορεί να σου απαριθμήσει τα πλησιέστερα υγειονομικά κέντρα σε ακτίνα πελάγους.

Πώς να τον τυλίξω στον ιστό

Ζήτα του μια ειδική προληπτική αλοιφή αμμωνίας για δερματικές αλλεργίες από σαγιονάρα και πιάστου κουβέντα για το πόσο επιπόλαιο βρίσκεις το κρυφό αγέρι του κυκλαδίτικου μεσημεριανού καύσωνα. Μέχρι να πεις μπεταντίν, θα έχεις τυλίξει στον ιστό σου το αρσενικό αντίστοιχο της χλωρίνης.

Ζυγός
Ο μετροσέξουαλ γαμβρός.

Έχεις κολλήσει εδώ και ώρα στον μπρατσαρά απέναντί σου. Το σώμα του είναι αποτριχωμένο με κερί, το τσαντάκι με το κινητό του θα το ζήλευε και η φανατικότερη 16χρονη θαυμάστρια της lady gaga, ενώ απλώνει την ειδική αντιηλιακή πούδρα του με πομπόν. Ηρέμησε, δεν είναι Δίδυμος. Είναι ένας απλός, καθημερινός, ναρκισσιστής, μετροσέξουαλ Ζυγός. You know, αυτοί οι άντρες που κυκλοφορούν με μεγαλύτερη τσάντα από τη δικιά σου, διαθέτουν πλήρη σειρά απολέπισης που θα σε έκανε να φας τα νύχια σου από τη ζήλεια και βγάζουν τα προφυλακτικά από ειδικό νεσεσέρ ασορτί χρώμα με το σανδάλι απογευματινού περιπάτου. Κοκότες από τις λίγες, η Νάνα Μούσχουρη του ζωδιακού κύκλου, είναι γνωστοί για τις κρέμες τους βαθέος καθαρισμού και την αμφιφυλοφιλία τους.

Πώς να τον τυλίξω στον ιστό

Ντύσου καλά και βάλε το κραγιόν σου. Πίστεψε με, μπορούν αμέσως να διακρίνουν πως το παρεό σου είναι από τον πάγκο του ζάρα και το πράντα τσαντάκι σου το πήρες έξω από την Ασοε στην Πατησίων. Μέχρι να πέσει, ξέχνα το αξύριστο πόδι και ξέθαψε την κρέμα νυκτός. Βρες του επίσης έναν Δίδυμο να παίζει, να μην απομακρύνεται πολύ από τον ιστό...


Σκορπιός
Ο γκόθικ γαμβρός.

Στενό μάυρο speedos, μαλλιά που έχουν κολλήσει από το αλάτι και ασφυκτιούν από την έλλειψη σαμπουάν, διεισδυτική ματιά και ακαταμάχητη ματαιοδοξία συνθέτουν τον καμβά του επικίνδυνου, διαταραγμένου λουόμενου, που γνωρίζει πώς να κατακτήσει, αλλά αυτό που τον ενδιαφέρει είναι πως να κατατροπώσει.  Καλοκάγαθοι βρωμύλοι στην πρώτη ματιά, μην γελιέστε...η κυκλοθυμία τους αγγίζει τα όρια της κοινής λογικής. Δεν θα διστάσουν να παίξουν κλείνοντας το στόμιο του αναπνευστήρα σας και να "ξεχάσουν" το αντιηλιακό, μόνο και μόνο για να ερεθιστούν από την ιδέα των εγκαυμάτων που θα προκληθούν στην πλάτη σας. Κακά τα ψέμματα, διακοπές με τους ψυχάκιδες αυτούς σημαίνει πως εντελώς τυχαία το κινητό σας θα πέσει στη θάλασσα, στο αγαπημένο σας παγωτό θα εκτιναχτεί τυχαία κριτσανιστή άμμος, ενώ αν κάνετε το λάθος και εκδηλώσετε την προτίμηση σας για κάποιο νησί θα βρεθείτε να παραθερίζετε από την μαγευτική Φολέγανδρο στο ακριτικό Σουφλί.

Πώς να τον τυλίξω στον ιστό

Καλά είστε τόσο ανωμαλάρες? Τί να πω... Αφού επιμένετε, μπορείτε να αλειφτείτε με λάδι μαυρίσματος και να ξαπλώσετε ένα τρίωρο κάτω από το μεσημεριανό κάμμα. Η θέα της κατακρεουργημένης κόκκινης επιδερμίδας σας θα τους αναστατώσει και δεν θα μπορέσουν να αντισταθούν να σας οδηγήσουν πάραυτα στην πλησιέστερη άγονη ξερολιθιά και να εκτονώσουν τις σαδιστικές σεξουαλικές τους ορμές, ενώ η πλατούλα σας θα εκλιπαρεί για λίγη λανκόμ. Πάντως είστε πολύ ανώμαλες!

Τοξότης
Ο παρασάνταλος γαμβρός.

Αν δεν πεινάγατε τόσο, θα του λέγατε "τι λες βρε καραγκιόζη, βρε φληνάφημα της μπουρδολογίας;" Ας όψεται η λειψυδρία. Αυτό το ντοκτορά ηλιθιότητας, θα το βρείτε να αναλύει τις αμπελοφιλοσοφίες του, ενώ ο μισός κώλος του θα έχει βγει έξω από το ξεχειλωμένο σώβρακό του που υποτίθεται πως κάποτε ήταν μαγιo. Ατσούμπαλοι και ανισόρροποι, διαθέτουν  τη γοητεία ξεχειλωμένου φουσκωτού και περιφέρουν την οικτρή νοημοσύνη τους, ζαλίζοντας τα αρχίδια με τις ηθικολογίες τους τις οποίες ξεχνούν στο μισάωρο, αποδεικνύοντας περίτρανα τον αξιολύπητο καρναβαλισμό της γελοίας προσωπικότητάς τους.

Πώς να τον τυλίξω στον ιστό

Δώστε του δυο κουβαδάκια και ένα φτυαράκι να παίζει, μπας και το βουλώσει.

Αιγόκερως
Ο φθηνιάρης γαμβρός.

Θυμάστε τον κυρ Παντελή, τον αποστεωμένο διαχειριστή της πολυκατοικίας σας, που βγάζει όλο το καλοκαίρι με την ίδια λερωμένη φανέλα και κάθιδρος ανεβαίνει τα σκαλιά, για να μην χρεώσει το ασανσέρ, για να κανονίσει συνέλευση της πολυκατοικίας για το πετρέλαιο θέρμανσης αυγουστιάτικα? Ε, ο κυρ Παντελής είναι ένας συμπαθέστατος Αιγόκερως. Φυσικά δεν πάνε διακοπές, καθώς και φέτος ακρίβυνε το πετρέλαιο και ίσως του χρόνου, με κάποιες οικονομίες να τα καταφέρουν να πάνε μέχρι την Κινέτα για ένα σουκού. Βέβαια η πολυκατοικία τους ανήκει, αλλά anyway. Τις σπάνιες περιπτώσεις που θα δείτε Αιγόκερους να παραθερίζουν, επιλέγουν το πατρικό χωριό τους σε κάποιο κορφοβούνι του Κιλκίς ή στο τσακίρ κέφι ιαματικά λουτρά, με συνοδεία έτερων συμπασχόντων στη μιζέρια.

Πώς να τον τυλίξω στον ιστό

Μην πάτε διακοπές. Συναντήστε τους απογεύματα καύσωνα στις εισόδους πολυκατοικιών να καίγονται χωρίς ανεμιστήρα και πιάστε τους κουβέντα για το μεσοπρόθεσμο και τις επιπτώσεις του στα κοινόχρηστα. Μπλιαχ δηλαδη!

Υδροχόος
Ο αγανακτισμένος γαμβρός.

Μέχρι να αλείψετε τον αστράγαλο με λίγο body lotion, o υδροχόος γαμβρός έχει κάνει 3 βουτιές και έχει πεταχτεί στο Σύνταγμα να σιχτιρίσει. Οι επαναστάτες αυτού του καλοκαιριού, εκτονώνουν την ψυχική τους αστάθεια φασκελώνοντας τον καπιταλιστή καντινατζή της παραλίας και εκφωνίζοντας λογύδρια για την νεο-καπιταλιστική τάξη πραγμάτων. Ξερόλες και φλύαροι, αναλύουν, ενώ κολυμπάνε, την πραγματική λύση για την σωτηρία της χώρας, που μόνο αυτοί γνωρίζουν, με λογοδιάρροια το περιεχόμενο της οποίας είναι ισοδύναμο σημασιολογικά μιας πραγματικής επιπλέουσας διάρροιας διερχόμενου μπαρμπουνιού.

Πώς να τον τυλίξω στον ιστό

Εγγραφείτε στο επαναστατικό κάμπινγκ του μαρξιστικού-λενινιστικού γκρουπούσκουλου για την ανασυγκρότηση του ΚΚ Νεπάλ. Ο μουσάτος άλουστος μαλλιάς που κακοποιεί την κιθάρα παίζοντας Κατσιμιχαίους και επαναστατεί με το να μην καθαρίζει το κερί στα αφτιά του από το 1989, είναι ο άνθρωπός σας. Με τις υγείες σας, μουρλοκομεία!

Ιχθείς
Ο κακομοίρης γαμβρός

Κάθεται ανακούρκουδα και διαβάζει το βιβλιαράκι του, αναστενάζει κοιτώντας το ηλιοβασίλεμα, διαλογίζεται τη ματαιότητα του ανθρώπινου χρόνου παρατηρώντας το αμέτρητο των κόκκων της άμμου, σκαλίζει ποιήματα στην ακρογιαλιά που θα σβήσει το κύμα όπως σβήνουν κάθε στιγμή τα πνευματικά δημιουργήματα της ασήμαντης φαντασίας μας, όπως τρεμοπαίζει η νυχτερινή σπίθα που μάταια προσπαθεί να συγκριθεί με την φλόγα του έναστρου ουρανού. Θα σας αγκαλιάσει τρυφερά, θα σας φιλήσει απαγγέλοντας κάτι για τη μοναδικότητα της στιγμής που αχνοχάνεται μέσα στο αέναο και απέραντο γαλάζιο συναπάντημα θάλασσας και ουρανού. Θα σας πει σ'αγαπώ 3 λεπτά μετά την πρώτη συνάντηση σας και θα ορκιστεί στο αιώνιο κάλλος της καλοκαιρινής φύσης την παντοτινή αφοσίωσή του. Θα δακρύσει αναλογιζόμενος πόσα χρόνια σας έψαχνε, πόσες στιγμές προσπέρασαν γοργά την αδιάφορη ζωή του μέχρι να αντικρύσει το τσιμπλιασμένο βλέμμα σας.
Επίσης, είναι παντρεμένος και κερατώνει την γυναίκα του με την κουνιάδα του.

Πώς να τον τυλίξω στον ιστό

Αν μετά από αυτά επιμένετε να τυλίξετε έναν τέτοιο γαμβρό, τί να σας πω. Νταβατζού στο μ..νί σας εγώ δεν θα γίνω. Ορμάτε στις παραλίες, είναι το στοιχείο τους. Τίγκα στους μαλάκες και φέτος οι ακρογιαλιές!

Καλό καλοκαίρι. :)

Κυριακή, 12 Ιουνίου 2011

Στον αστερισμό της Hitori tana (Μέρος Πρώτο)

Την Τετάρτη γίνεται πάνω στο κεφαλάκι μου μια μεγάλη έκλειψη. Σκιάζομαι. Ο Ήλιος πάνω από την Σελήνη μου θα αντίτεθει με την Σελήνη του ουρανού πάνω από τον Ήλιο μου και με τους Νότιο και Βόρειο δεσμούς σε σύγκρουση με τους Νότιο και Βόρειο δεσμούς μου. Κλάφτε με!

Επειδή όμως έχω καταλάβει πόσο άχρηστες και απροετοίμαστες είναι πολλοί-πολλές ανάμεσά μας και έχω ακούσει ακόμα και για κοπέλες που μέσα στην απόγνωσή τους έχουν βγεί δεύτερο ραντεβού με άνδρα που δεν γνώριζαν το ζώδιο του (!), απόφάσισα να αναρτήσω ένα αστρολογικό αφιέρωμα για να βοηθήσω τις εκκολαπτόμενες Hitoritanes.

Με λίγα λόγια για να σας ξεστραβώσω!

Κριός
Η τριχωτή γεροντοκόρη

Η Κριαρίνα γεροντοκόρη τρώει τα μούτρα της επειδή βιάζεται. Είναι γνωστές πως σου κάθονται από το πρώτο ραντεβού  και αυτό δεν τις βοηθάει καθόλου να βγάλουν καλό όνομα. Ενθουσιάζονται με το παραμικρό ψίχουλο που θα τους πετάξει ο άλλος και ανοίγουν τα σκέλια τους πριν διασφαλίσουν τις αγαθές προθέσεις του υποψήφιου γαμβρού. Είναι επίσης βρωμόστομες και αυθάδεις, και ξεχνούν να φροντίσουν την γυναικεία πλευρά τους. Ξεχνούν τα ξυρίσουν τα ποδάρια τους,  ευνουχίζουν τα αρσενικά με την αθυροστομία τους και τον έμφυτο ανταγωνισμό τους και δίνουν την θλιβερή εντύπωση γυναίκας που ξέρει να περνάει και μόνη της καλά!

Hitoritana Κριός

 Πού πας καλή μου ντέιτ με τζιν, αθλητικά και τρίχα στο μπούτι που θα ζήλευε και ποδοσφαιριστής του Πανσερραϊκού? Βάλε λίγο ρουζ, φόρεσε ένα λουλουδάτο φορεματάκι, κάτσε σταυροπόδι και όταν μιλάει το αρσενικό μάθε να το βουλώνεις, ό,τι μαλακία και να σου λέει. Μην αναγουλιάζεις όταν σου αφιερώνει ποιήματα και δείξε παντελή άγνοια επι παντός επιστητού μέχρι να σου περάσει την κουλούρα. Μετά το στεφάνι την βγάζεις την παντόφλα.

Ταύρος
Η τεμπέλα γεροντοκόρη

Η Ταυρίνα γεροντοκόρη θέλει άντρα, αλλά βαριέται που ζεί.  Στα ραντεβού ξεκοιλιάζεται στο φαί και απλώνει την αρίδα της σαν να βρίσκεται στο καφενείο. Η λύσσα της για καλοπέραση την κάνει να φαντάζει σαν πενηντάρης σαπιοκοιλιάς που έχει βγεί με τον κουνιάδο του για πατσά σε καπηλειό της Πλατείας Βάθη. Δυσκίνητη και καλοπερασάκιας δίνει την εντύπωση μιας γυναίκας-φορτίου που ο άντρας θα πρέπει να κουβαλά μια ζωή.

Hitoritana Ταύρος

Ράψε την καταβόθρα σου! Απόφυγε να βγείς πρώτο ραντεβού για φαγητό, αφού ξέρεις ότι δεν θα το κρατήσεις κλειστό το ρημάδι και θα σε τρέχουν με γκαζόζες. Αν ο υποψήφιος γαμβρός επιμένει για φαγητό, κάλεσε τον σπίτι, εκμεταλλεύσου το μαγειρικό ταλέντο που έχεις αναπτύξει τόσα χρόνια σαβουριάζοντας και αν είσαι τσουπωτούλα πέτα μερικές τούρκικες λέξεις για να τον τυλίξεις με το σύνδρομο Λωξάντρα. Μέχρι να πει "μπερεκέτι" θα στο χει περάσει το στεφάνι. Μετά το στεφάνι έχεις όλο το χρόνο να τον περάσεις αραχτή στον καναπέ παραγγέλνοντας πατατάκια και πακοτίνια.

Δίδυμοι
Η κατίνα γεροντοκόρη

Η διδυμίνα γεροντοκόρη είναι μεγάλη γλωσσοκοπάνα και κατιναριό από τα λίγα. Δεν το βουλώνει στο ραντεβού και προσπαθεί να εκμαιεύσει κουτσομπολιά. Τρανή ανακατώστρα ψάχνει να βγάλει λαβράκι από τα οικογενειακά του γαμβρού και να τον κάνει μαντάρα με το σόι του. Ψεύτρα και διπρόσωπη, δεν διστάζει να θάψει την υποψήφια πεθερά της από το πρώτο ντέιτ και δεν ικανοποιείται αν δεν κάνει τον άντρα πιόνι της διαλύοντας την οικογενειακή του γαλήνη.

Hitoritana Δίδυμος

Η σιωπή είναι χρυσός. Όσο κι αν σε τρώει ο κώλος σου παίχτο αδιάφορη για τα οικογενειακά του συντρόφου σου. Ακόμα κι αν κοντεύεις να σκάσεις όταν σου αναλύει τις κληρονομικές του διενέξεις με την μέλλουσα κουνιάδα σου, εσύ υπεράνω. Άστον να νομίζει πως στόμα έχεις και μιλιά δεν έχεις. Μετά το στεφάνι μπορείς με την άνεση σου να μπουρλοτιάσεις ολόκληρο το σόι του με το δηλητήριο σου και να χώσεις το κατινίστικο κεντρί σου ακόμα και στις οικογένειες των τριτοξαδερφών του.

Καρκίνος
Η μίζερη γεροντοκόρη


Η καρκίνος γεροντοκόρη είναι η μίρλα προσωποποιημένη. Δεν της αρέσει τίποτα, μόνο να γκρινιάζει ξέρει. Λυσσάει να γίνει μάνα και μπορεί να γίνει φορτική από το πρώτο ραντεβού. Νομίζει πως είναι καλή νοικοκυρά και κυρία με Κ κεφαλαίο, αλλά στην πραγματικότητα είναι ένα pathetic μηδενικό που ξέρει να καταστρέφει τις ευτυχισμένες στιγμές όλων και έχει την εύθυμη ζωντάνια διαδρόμου νεκροτομείου. Ενεργειακό βαμπίρ από τα λίγα, κάνει τον άντρα να αισθάνεται πως πνίγεται μέσα σε έναν βούρκο από λάσπη και σκουπίδια.

Η Hitoritana Καρκίνος

Ξύπνα τραγοπόδαρη μοιρολογίστρα. Αν θέλεις άντρα σταμάτα να κλαίγεσαι όλη την ώρα! Δεν αντέχεσαι άλλο. Αν δεν τα καταφέρεις και ξεράσεις την μαυρίλα σου από το πρώτο ντέιτ, πες ψέμματα ότι έχεις περίοδο. Προτίμησε να βγαίνετε ραντεβού εκεί που υπάρχει κι άλλος κόσμος γύρω, ώστε να μην κατευθύνεται όλη η αρνητική σου ενέργεια στον γαμβρό. Μετά το στεφάνι μπορείς με την άνεσή σου να τον κάνεις να βγάλει τον τέτανο από την κρεβατομουρμούρα σου!

Λέων
Η ψωνάρα γεροντοκόρη

Η Λέαινα γεροντοκόρη είναι φαντασμένη ως εκεί που δεν παίρνει. Στην πραγματικότητα δεν ψάχνει σύντροφο αλλά δουλικό. Ψωροπερηφανεύεται για όποια μαλακία της κατέβει στο μυαλό, γελοιοποιείται μεγαλοποιώντας τα πενιχρά εως μηδαμινά χαρίσματά της και κάνει τον άλλο να αισθανθεί πως η παρουσία του δεν είναι απαραίτητη. Μπορεί να περάσει ένα ολόκληρο ραντεβού μιλώντας μόνη της για τις τελευταίες διακοπές της και φωνάζει σαν να χει μόλις στήσει το τσαρδί της στη λαική αγορά.

Hitoritana Λέαινα

Άκουσε να δεις αγάπη μου. Είσαι ό,τι πιο μέτριο έχει αναδείξει η ανθρωπότητα. Όσο κι αν χτυπιέσαι, όσο κι αν στολίζεσαι σαν καρνάβαλος, όσο κι αν φωνασκείς σαν άπλυτος αγωγιάτης από το Βελούχι Ευρυτανίας, πάντα θα παραμένεις δεύτεροτρίτη γκόμενα. Κούλαρε λοιπόν και σταμάτα να μιλάς για σένα. Η φθηνή κομπορρημοσύνη σου σε ξεφτιλίζει. Άστον άλλο να νομίζει πως τον θαυμάζεις και πως έχει πολλά να σου μάθει. Μετά το στεφάνι βγάλε το βούρδουλα και μάθε στον αυλικό που έκανε το λάθος να σε πάρει, πώς να σέρνεται στα τέσσερα για τον υπόλοιπο δυστυχισμένο βίο του.

Παρθένος
Η παστρικιά γεροντοκόρη

Η παρθένος γεροντοκόρη είναι πλάσμα ιδιότροπο και μυγιάγγιχτο. Πολλές γεροντοκόρες του ζωδίου καταλήγουν αλαφροίσκιωτες φαντασμένες που γυρνάν στο Ζάππειο και μιλούν στα πλατάνια και τις ακακίες. Στα ραντεβού ενοχλούνται με τα πάντα, από τη διάταξη των ποτηριών στο τραπέζι μέχρι την καθαριότητα του κορδονιού στο αριστερό παπούτσι του γκαρσονιού. Υποχόνδριες και βλαμμένες, μιλούν με τις ώρες για τον κολικό που νομίζουν ότι τις ταλαιπωρεί ή για τις τσίμπλες τους που τελευταία φαντάζονται πως έχουν αλλάξει χρώμα.

Hitoritana Παρθένος

Η μόνη αρρώστια που έχεις είναι στο μυαλό σου. Ούτε οι μύγες σε κυνηγάνε, ούτε το νερό που μόλις ήπιες είχε μια περίεργη γεύση ψευδάργυρου. Απλά είσαι βαρεμένη κοπέλα μου. Η συμβουλή μου: πάρε ένα λεξοτανίλ ή έστω μια βαλεριάνα πριν βγεις ραντεβού. Θα σε κουλάρει και θα μοιάζεις, έστω κι αν είναι οικτρό ψέμμα, πως είσαι μια νορμάλ κοπελίτσα. Μετά το στεφάνι βγάλε την χλωρίνη, τα γάντια, κάλυψε ολόκληρο το σαλόνι σου με νάυλον και δείχτου άφοβα το πραγματικό πρόσωπο της αποστειρωμένης φρενοβλαβούς που έκανε το λάθος να παντρευτεί.

Ζυγός
Η νερόβραστη γεροντοκόρη

Κακά τα ψέμματα η ζυγίνα γεροντοκόρη είναι μάλλον το πιο βαρετό πλάσμα που περπάτησε στον κόσμο τουτο. Επιφανειακή και άχρηστη, δεν έχει ποτέ τίποτα να πει και δεν έχει καταφέρει να πάρει μία απόφαση στη ζωή της. Στα ραντεβού χαζογελά, σαν λαλημένο γκομενάκι, και συμφωνεί σε όλα, ενώ μάταια ο υποψήφιος γαμβρός προσπαθεί να βρει ένα θέμα συζήτησης στο οποίο να μπορεί να συμμετάσχει κι αυτή. Όταν αποφασίσει να το ανοίξει, ξέρει να μιλά μόνο για πατσουλιά και ρούχα, ενώ κάνει εκατό ώρες να αποφασίσει αν το νερό που παρήγγειλε θα είναι ανθρακούχο. Σπασαρχίδω από τις λίγες!

Hitoritana Ζυγός

Δεν τρέφω καμία αυταπάτη. Κενή είσαι, κενή θα μείνεις μια ζωή. Μπορείς ωστόσο να σώσεις την κατάσταση με κατάλληλα τεχνάσματα. Αποστήθισε ένα άρθρο της βικιπαίδειας ή δυό τσιτάτα του Σοπενάουερ για την ματαιότητα της ζωής και την κατάλληλη στιγμή προσπάθησε τεχνηέντως να τα κολλήσεις στην κουβέντα. Μάλλον θα αποτύχεις γιατί θα τα πείς σε άσχετο χρόνο. Τουλάχιστον μπορεί να σε σώσει η ομορφιά της χαζομπίμπως που πουλάει ακόμα. Αν τα καταφέρεις, μπορείς μετά το στεφάνι να ασχολείσαι όλη μέρα με τα βαρετά παρτσάλια σου, ενώ ο άλλος παίρνει χαμπάρι πως έχεις λιγότερο ενδιαφέρον από έναν ηλιακό θερμοσίφωνα.

Σκορπιός
Η ψυχάκιας γεροντοκόρη

Η σκορπίνα γεροντοκόρη είναι κυκλοθυμική, κοινωνικά απροσάρμοστη και μεθοριακά επικίνδυνη. Σαδίστρια και ψυχανώμαλη, της αρέσει να παίζει με το θύμα της, πριν βγάλει τον αρρωστημένο ψυχισμό της. Στα ντέιτ έχει μια έμφυτη τάση να βρίσκει τα αδύναμα σημεία του υποψήφιου γαμβρού και να τον πατάει εκεί που πονάει, μέχρι να ικανοποιήσει την ακόρεστη λαγνεία της για πρόκληση πόνου. Υπάρχουν περιπτώσεις σκορπίνων που έχουν οδηγήσει το ντέιτ τους να βάλει τα κλάμματα και να φύγει τρέχοντας, προσπαθώντας να σωθεί από το κακό που τον βρήκε.

Hitoritana Σκορπιός

Εννοείται πως είσαι το τελευταίο άτομο που θα πρεπε να κυκλοφορεί ελεύθερο, πόσω μάλλον να ανοίγει σπιτικό. Αν, παρ'όλα αυτά θέλεις να τα καταφέρεις, ρίχτον στο κρεβάτι όσο πιο γρήγορα γίνεται. Και εσύ θα εκτονώσεις τον σαδισμό σου δαγκώνοντας και τσουρομαδώντας τον, και αυτός ο κακομοίρης θα νομίζει πως απλά είσαι λίγο kinky. Μετά το στεφάνι, μπορείς άνετα να βάψεις τους τοίχους του σπιτιού σου μαύρους για να πάρει μια μικρή ιδέα τί τον περιμένει στον υπόλοιπο, σύντομο, βίο του.

Τοξότης
Η απομουρλαμένη γεροντοκόρη

Η τοξοτίνα γεροντοκόρη είναι ό,τι του φανεί του ρολοστεφανή. Νομίζει πως έχεις αξίες και αρχές, αλλά κατά βάθως δεν ξέρει τί της γίνεται. Τσαπατσούλα, άχαρη και με την ενδυματολογική λεπτότητα ενός Φλωρινιώτη, δίνει την εντύπωση ατσούμπαλου θρησκόληπτου βλαχαδερού που νομίζει πως έχει προσωπικότητα. Υπερασπίζεται με σθένος τις αλαμπουρνέζικες αμπελοφιλοσοφίες της και κάνει τον υποψήφιο γαμβρό να απορεί πως γίνεται τέτοιος αχταρμάς ηλιθιοτήτων να χωράει σε έναν άνθρωπο. Μιλάει με αλληλοαναιρούμενα τσιτάτα και δίνει την εντύπωση πως μόλις δραπέτευσε από άσυλο συνταξιούχων κλόουν.

Hitoritana Τοξότης

Κάνε μια προσπάθεια και ντύσου τουλάχιστον σαν αξιοπρεπής γυναίκα. Προσπάθησε να βάλεις το ίδιο ζευγάρι κάλτσες και άσε τις διαλέξεις περί του υπαρξιακού άγχους που υποκρύπτεται στον αποδομιστικό κονστρουκτιβισμό της τσέχικης σχολής γλωσσολογίας. Στην πραγματικότητα όλα αυτά δεν σημαίνουν τίποτα και καταβάθως το γνωρίζεις. Άστον να σου περάσει το στεφάνι και όταν θα βρίσκει την οδοντόκρεμα στην κατάψυξη και το αλατοπίπερο πάνω στο καζανάκι θα καταλάβει με τι πυροβολημένο ζόμπι παντρεύτηκε.

Αιγόκερως
Η σπαγκοραμμένη γεροντοκόρη

Η τσιγκουνιά της Αιγοκερίνας γεροντοκόρης θα μούρλαινε και σκωτσέζο καντηλανάφτη. Η χαμέρπεια και η φιλαργυρία της διαχέονται σε όλο το ραντεβού της. Συνηθίζει να μην παραγγέλνει τίποτα ή να παίρνει ό,τι πιο φτηνό υπάρχει στο μενού. Σκουπίζει τη μύτη της με χρησιμοποιημένο χαρτομάνδηλο που έχει κόψει στα 4 και μια βραδυά μαζί της βγάζει περισσότερη μιζέρια και από εσπερίδα παραδοσιακών καντάδων σε σύλλογο μεσήλικων προσκόπων. Μαζεύει κρυφά το φιλοδώρημα που αφήνει ο υποψήφιος γαμβρός, ενώ στο ταξί έχει το μάτι της στο ταξίμετρο που της φαίνεται πως είναι πειραγμένο.

Hitoritana Αιγόκερως

Προσπάθησε για μία φορά στη ζωή σου να σκεφτείς πως υπάρχουν και σημαντικότερα πράγματα στη ζωή από το σακουλάκι γεμάτο μονόλεπτα που έχεις κρυμμένο κάτω από το χιλιομπαλωμένο στρώμα σου. Ένα ντέιτ είναι θα περάσει. Άστον να πληρώσει ό,τι θέλει και δείχτου να πιστέψει πως είσαι καλοπερασάκιας. Αντιστάσου στην παρόρμηση να κλέψεις την απόδειξη που άφησε το διπλανό τραπέζι ή να μαζέψεις την σκουριασμένη στέκα που πήρε το μάτι σου πεταμένη στο δρόμο. Μετά το στεφάνι, κλείδωσε το γενικό της δεή, σφάλισε το τηλέφωνο να μην παίρνει υπεραστικά και κάντον να καταλάβει τί σημαίνει να πλένεσαι μιά φορά το μήνα...γιατί γράφει το ρολόι.

Υδροχόος
Η νευρασθενής γεροντοκόρη

Η υδροχοίνα γεροντοκόρη είναι στα πρόθυρα νευρικής κατάρρευσης από τα 18α γεννεθλιά της. Κρίσεις ανασφάλειας, υστερίες, νευρώσεις πάσης φύσεως, οι πιο ασύλληπτες μανίες καταδίωξης συνθέτουν την παράνοια μιας γεροντοκόρης που δεν μπορεί να στρώσει κώλο κάτω. Τρελά κομπλεξική πιστεύει πως όλοι ασχολούνται μαζί της και φτάνει στο σημείο να κατηγορήσει το ραντεβού της πως την κοιτάει περίεργα ή πως υποννόησε πως είναι κοντή και τσούλα επειδή την ρώτησε αν θέλει επιδόρπιο. Θα μπορούσε κάλλιστα να ήταν καλικάντζαρος ικανή να σπάσει τα νεύρα ακόμα και σε βουδιστή ερημίτη στα πρόθυρα της απόλυτης νιρβάνα.

Hitoritana Υδροχόος

3 ποτήρια χαμομήλι, 1 ζαναξ και 3 ώρες Ταρκόφσκυ θα μπορούσαν να σε καταστήσουν σχετικά ήρεμη και να φανείς απλά λίγο πιο υπερκινητική από κοκαϊνομανή ρέιβερ. Προσπάθησε να δικαιολογηθείς πως ήπιες λίγο παραπάνω εσπρέσσο στη δουλειά ή πως είχες πάει σε ολονυχτία μιας μακαρίτισσας θειάς. Μετά το στεφάνι, πάρτου δώρο 2 ωτοασπίδες, γράφτον σε 20ετή  συνεδρία βαριάς ψυχανάλυσης και είσαι πια έτοιμη να πάθεις την πρώτη μεγάλη νευρική κρίση σου που θα κρατήσει για την υπόλοιπη ζωή σας.

Ιχθείς
H μυθομανής γεροντοκόρη

Η ψαρίνα γεροντοκόρη θέλει να νομίζει πως είναι μια ρομαντική πριγκιποπούλα και η καλύτερη ψυχούλα του ζωδιακού. Στην πραγματικότητα εχει καρδιά αγκινάρα και μπορεί να πει σ'αγαπώ ακόμα και σε ένα σκαμπό. Συχνά ξεχνάει την ώρα και το μέρος του ραντεβού της. Μπορεί να μη θυμάται το όνομα του υποψήφιου γαμβρού, αλλά ορκίζεται πως είναι η μία και μοναδική αγάπη της. Πολλές φορές πίνει υπέρ του δέοντως στο πρώτο ντέιτ, και τότε μπορεί να αποκαλυφθεί τι τσουλάρα κρύβει το γλυκό και αθώο προσωπάκι της.

Hitoritana Ιχθείς

Καταρχάς, ποτέ μην πίνεις στο πρώτο ντέιτ. Σταμάτα να ορκίζεσαι στην αιώνια πίστη σου και στα υψηλά ιδανικά, μόνο εσύ τα πιστεύεις, γιατί είσαι ηλίθια και κοροϊδεύεις τον εύπιστο εαυτούλη σου. Μην το παίζεις θύμα, γιατί καταβάθως είσαι μεγάλη κουνίστρω και έχεις πάρει περισσότερους κι από τη δημόσια τουαλέτα ενός κακόφημου λιμανιού. Προσπάθησε να υποκριθείς την δυναμική και να αποκρύψεις το πόσο έρμαιο του κάθε τυχάρπαστου φορτηγατζή μπορείς να γίνεις. Μετά το γάμο, μπορείς να επιστρέψεις ήρεμη στο απόλυτο κενό της ανείπωτης μηδαμινότητας σου και να τον έχεις να περιφέρεται εγκλωβισμένο γύρω από την μαύρη τρύπα της κοσμοιστορικής ανυπαρξίας σου.


Εσείς τί ζώδιο είστε?

Σάββατο, 11 Ιουνίου 2011

Η Έλλη σε καταλαβαίνει...

Αγαπημένες μου φίλες / οι την εβδομάδα αυτή φιλοξενούμε την επιστολή ενός φίλου μας την οποία και παραθέτω αυτούσια.

Επιστολή
Παίρνω το θάρρος να σου γράψω γιατί πραγματικά είμαι απεγνωσμένος.
Έμενα με τη κοπέλα μου για 1 χρόνο, συνολικά ήμασταν 1,5 χρόνο μαζί. και έχουμε χωρίσει από το Μάρτιο.
 
Tην αγαπώ πάρα πολύ,  αν και το τελευταίο καιρό (μάλλον λόγω της συγκατοίκησης είχε επέλθει μεγάλος κορεσμός, κυρίως από τη πλευρά μου).

0ι λόγοι πολλοί, ένας από αυτούς ότι ένιωθα καταπιεσμένος, κλεισμένος μονίμως μέσα σε ένα σπίτι.
 Για να μην κουράζω, το τελευταίο καιρό είχαμε πάρα πολλούς τσακωμούς για ασήμαντες αφορμές αλλά πάντα μετά ηρεμούσαμε και τα βρίσκαμε. Το άσχημο ήταν ότι αφήναμε το πρόβλημα να υπάρχει γιατί δεν συζητάγαμε να βρούμε μια λύση προκειμένου να μην αφήσουμε τη σχέση μας,εν ολίγοις κρύβαμε το πρόβλημα κάτω από το χαλί. Δεν διασκεδάζαμε, δεν κάναμε έρωτα συχνά, τσακωνόμασταν συνέχεια, δεν βγαίναμε έξω, και νιώθω άσχημα για όλα αυτά γιατί μεγάλο μερίδιο ευθύνης έχω εγώ. Η ειρωνεία είναι ότι τη θέλω πάρα πολύ.
 Τέλη Φεβρουαρίου έφυγε για ένα επαγγελματικό ταξίδι με συνεργάτες της στο εξωτερικό και μετά από 14 μέρες που γύρισε μου ζήτησε να χωρίσουμε γιατί όπως είπε δεν ήταν πια ερωτευμένη μαζί μου. Ένιωσα πανικό, δεν μπορούσα να το πιστέψω όλο αυτό και όσο πέρναγαν οι μέρες και εκείνη επέμενε στην απόφαση της καταλάβαινα ότι όλα έχουν τελειώσει και ότι ενδεχομένως να υπάρχει κάτι άλλο στη ζωή της και πήρε αυτή την απόφαση.
 Όντως είχα δίκιο. Μετά από 2 εβδομάδες και αφού πήρα τη πρωτοβουλία να βγούμε έξω να μιλήσουμε, μου ανέφερε ότι βλέπει κάποιον άλλο και ότι μάλιστα για αυτό ευθύνομαι εγώ γιατί εγώ την έκανα να κοιτάξει αλλού!!!!(για όλα βέβαια φταίω εγώ γατί έπρεπε να αποβάλλει και τις ενοχές της για να περνά καλά). Δεν μου αποκάλυψε ποιος είναι βέβαια για ευνόητους λόγους, αλλά είχα αρχίσει να υποψιάζομαι ότι είναι ένας συνεργάτης της από επαρχία-ξενοδόχος στο επάγγελμα τον οποίο μου παρουσίαζε ως φίλο 2 χρόνια!!!
 Αποφάσισα να εξαφανιστώ. Εκεί άρχισε να δείχνει σημάδια ότι δεν θέλει να σταματήσει να έχει επαφή μαζί μου, κάνοντας διάφορα πράγματα  όπως να έρθει πχ στο γυμναστήριο στις 10 το βράδυ που ξέρει ότι πάω εγώ, να μου μιλάει στο fb μέσω του προφίλ της αδελφής της και άλλα πολλά. Καταλήξαμε στη γιορτή μου το Πάσχα όπου με πήρε τηλέφωνο για ευχές και ακουγόταν πολύ στενοχωρημένη. Ήθελε να μιλήσουμε (για να τσεκάρει κιόλας που βρίσκομαι και με ποιους) αλλά πραγματικά δεν η8ελα γιατί αφενός μεν με πόναγε πολύ και αφετέρου γιατί είχα καταλάβει ότι παίζει μαζί μου. Αμέσως μετά μου έστειλε και μήνυμα στο κινητό όπου μου έλεγε ότι ήθελε να μιλήσουμε και ότι ακόμα με αγαπάει και με σκέφτεται. Εκεί άρχισα να έχω αμφιβολίες για τις προθέσεις της, πίστεψα ότι έχει μετανιώσει και οτι θέλει να επανέλθει. Μεγάλο λάθος !!!
Την κάλεσα μετά από λίγο και είπαμε να περάσω από το σπίτι να τα πούμε από κοντά, εκείνη προς στιγμή δέχτηκε, αλλά λίγο πριν φτάσω σπίτι με πήρε πίσω για να με ακυρώσει με ασήμαντη δικαιολογία και για να μου πει οτι δεν το έκανε με κάποια πρόθεση αλλά απλά είπε το αυτονόητο !
Μετά από άλλο ένα τηλεφώνημα της την ίδια βραδιά, όπου πραγματικά δεν άντεχα άλλο όλο αυτό που γινόταν, βρέθηκα τελικά σπίτι όπου αν και στην αρχή δεν ήθελε, κάναμε sex. Μου είπε ότι ήδη είναι με κάποιον  χωρίς πάλι να μου αποκαλύψει ποιον και ότι είναι πολύ ενθουσιασμένη γιατί της δίνει ότι δεν της έδινα εγώ !!
Σε ερώτηση μου βέβαια το αν τον θέλει μου απάντησε ότι είναι μπερδεμένη !! Κάπου εκεί κατάλαβα οτι δεν πρόκειται να βγάλω άκρη μαζί της, και το πρωί έφυγα αφού τη χαιρέτησα και της είπα οτι έχω καταλάβει οτι πρόκειται για το συνεργάτη της.
Συναντηθήκαμε άλλη μια φορά στο γυμναστήριο για να μου αφήσει κάποια πράγματα (ασήμαντα μεν, αλλά όταν βάζεις κάποιον άλλο στο σπίτι που ζούσε μαζί μου προφανώς δεν θα ήθελε να τα βλέπει). δεν ήταν και οτι καλύτερο η συνάντηση μας, αφού και από τις 2 πλευρές υπήρξαν εκατέρωθεν αρνητικά σχόλια και αιχμές (στο τέλος μου είπε μάλιστα οτι είναι και ερωτευμένη!!!). Κάπου εκεί τέλειωσαν όλα.
Πραγματικά καταλαβαίνω οτι δεν το έχω χειριστεί με το καλύτερο τρόπο, αλλά τη θέλω ακόμα πάρα πολύ. Μου λείπει συνεχεία και τη σκέπτομαι συνέχεια αλλά δεν έχω περιθώριο να κάνω κάτι.  Είναι με τον άλλο άλλωστε, και όπως δείχνει δεν θέλει να φύγει αυτή τη στιγμή με κάθε κόστος!!.
Πως μπορώ να το χειριστώ?
Ελπίζω ότι κάποια στιγμή η απόσταση θα τη φθείρει και θα μπορέσω να τη διεκδικήσω. Από την άλλη αναρωτιέμαι ''μα πόσο τέλειος μπορεί να είναι αυτός ο τύπος ???'' για τον  οποίο ποτέ δεν μου δημιουργήθηκε  υποψία αφού και εμφανισιακά είναι κάτω του μετρίου...
Τα σχόλια σας και οι συμβουλές θα ήταν πολύ χρήσιμες.

Αγαπητέ μου φίλε,
Σε ευχαριστώ για το γράμμα σου και την εμπιστοσύνη που μου δείχνεις..
Διαβάζοντας  το γράμμα σου κατάλαβα ότι είσαι ακόμη ερωτευμένος μαζί της.. Νομίζω ότι και εκείνη είναι ακόμη μπερδεμένη και ότι δεν μπορεί να σε βγάλει ακόμη από τη ζωή της αφού προσπαθεί να κρατήσει επαφή μαζί σου προφασιζόμενη  δικαιολογίες για κάποιες «τυχαίες» συναντήσεις.
Το θέμα είναι καταρχήν ναι σκεφτείς αν πραγματικά σε ενδιαφέρει να συνεχίσεις με τη συγκεκριμένη κοπέλα και στη συνέχεια να κάνεις ειλικρινή αυτοκριτική και να δεις τα λάθη σου. Όντως οι σχέσεις δοκιμάζονται όταν το ζευγάρι συζεί διότι τότε μπαίνει η ρουτίνα της καθημερινότητας.. Δυστυχώς, εσείς δεν καθίσατε να συζητήσετε τα προβλήματα σας και να τα αντιμετωπίσετε, με αποτέλεσμα οι καθημερινές τριβές να φέρουν την οριστική ρήξη μεταξύ σας.
Οι σχέσεις θέλουν καθημερινή  δουλειά και προσπάθεια.
Μπορεί η νέα σχέση της κοπέλας σου  να είναι  εμφανισιακά κάτω του μετρίου, όπως λες, αλλά μπορεί να της φέρεται  καλά, να είναι ενδιαφέρον άτομο, και να την καλύπτει συναισθηματικά. Μη ξεχνάς ότι  οι γυναίκες λειτουργούν  διαφορετικά από τους άνδρες.

 Θα διαφωνήσω με τη λογική του ώριμου φρούτου που προτείνεις. Όταν θέλουμε κάτι το διεκδικούμε ενεργά και δεν περιμένουμε πότε θα επέρθει ο κορεσμός στη σχέση του άλλου για να ανοίξει το πεδίο για μας. Αν όμως τελικά η πρώην κοπέλα σου εμμείνει στην απόφαση της να παραμείνει με την νέα της σχέση τότε πρέπει να σεβαστείς την γνώμη της και να προχωρήσεις ίσως κάνοντας μια νέα γνωριμία..

Άκου την καρδιά σου και πράξε σαν άντρας που υποστηρίζει τα θέλω του…
Θα χαρώ να έχω νέα σου για τις εξελίξεις…


Φίλες\οι αν έχετε κάποιο πρόβλημα που σας απασχολεί μη διστάσετε να επικοινωνήσετε μαζί μου   στέλνοντας την  επιστολή σας στο  hitoritana@yahoo.gr  . «Η Έλλη σε καταλαβαίνει» και είναι εδώ για να σας ακούσει


Τρίτη, 7 Ιουνίου 2011

I Have A Dream!





Έχω ένα όνειρο.

Σύνταγμα ώρα μηδέν.
Μισό εκατομμύριο κόσμος γυναικόπαιδα, γραίες, συμβασιούχοι, άνεργοι, προεστοί και άρχοντες, όλοι μαζεμένοι στην πλατεία.

Κουβαλώντας τεντζέρηδες, μπρίκια και κατσαρολικά.

Σφυρίζοντας και φωνάζωντας. Γιουχάροντας και χειροκροτώντας.

Κάθε ηλικία, κάθε φύλο, κάθε εθνικότητα, κάθε κοινωνική τάξη, η ελληνική πραγματικότητα σύσσωμη παρούσα!

Κόσμος παντού, φωνές, βοή.

Και στις 12 ακριβώς τα πάντα σταματάνε. Σβήνουν τα φώτα. Απόλυτη σιωπή.

Και εμφανίζομαι εγώ στις σκάλες του Συντάγματος. Νυφικό τούρτα, αγέρωχη, ανίκητη, ταπεινωμένη τόσα χρόνια αλλά όχι πιά, Ξαναγεννημένη. Κι από τα μεγάφωνα ξεκινά το Bolero του Ravel.

Παντού σκοτάδι και όλα τα πράσινα φωτάκια-στόχοι πάνω μου.

Ανεβαίνω τα σκαλοπάτια προς Βουλή, ο κόσμος ανοίγει εκστασιασμένος, πάνω στο νυφικό μου τρεμοπαίζουν χιλιάδες πράσινα φωτάκια!

Προχωρώ. Προσπερνώ το πλήθος, προσπερνώ τον αστυνομικό κλοιό, φτάνω στους τσολιάδες, απλώνω το χέρι και παίρνω αγκαζέ τον ένα. Κι αυτό να είναι το έναυσμα!

Το Bolero κορυφώνεται και χιλιάδες κόσμου ορμά και καταλαμβάνει τη Βουλή, ενώ εγώ και ο τσολιάς μου χανόμαστε στη Βασιλίσσης Σοφίας, χέρι χέρι, πλάι πλάι ο νυφικός φραμπαλάς μου να τρίβεται πάνω στην πλισέ φουστανέλα του, περπατώντας προς τον Αι Γιώργη του Λυκαβηττού, μέλλουσα νύφη με φόντο τις φωτιές μιας άναρχης αμεσοδημοκρατίας!

Hitoritana, genus Passionaria